Odnosi zahtevajo dvosmerni promet.
Iskreno analizirajte svoje občutke / foto pixabay.com
Skrbnost v ljubezni je pomembna, vendar obstaja meja, ko predanost in velikodušnost prenehata biti prednost in postaneta težava. Psihologi to imenujejo “pretirano dajanje” – navada, da dajemo več, kot je zdravo ali vzajemno.
Ameriški psiholog Mark Travers v kolumni za revijo Forbes pojasnjuje, da ne gre lahko le za pomoč ali čas, temveč tudi za čustveno energijo, podporo, odpuščanje in neskončne druge priložnosti, ki jih dajemo na račun lastnih meja.
Leta 2014 je študija, ki je temeljila na podatkih 795 poročenih parov, pokazala, da partnerjevo dojemanje lastnih prizadevanj in prizadevanj ljubljene osebe neposredno vpliva na kakovost zakona in tveganje za ločitev. Kako se zavedate, da ste ujeti v past pretiranega dajanja? Strokovnjaki ugotavljajo dva ključna znaka:
Začnete se počutiti užaljene
Študija iz leta 2022 je pokazala, da so se ljudje pripravljeni žrtvovati za partnerja, tudi če v zameno ne pričakujejo ničesar. V poskusu so udeleženci za svojega partnerja držali roko v skoraj ledeno mrzli vodi bistveno dlje kot za prijatelja ali v drugih okoliščinah. To kaže, da ljubezenske žrtve niso vedno nujno povratne, da bi v njih videli smisel.
Če pa darovanje postane sistematično enostransko in ga partnerja ne opazita ali ne cenita, se nabira čustvena utrujenost. Sčasoma se ljubezen spremeni v grenkobo in razočaranje. Ljudje, ki nenehno dajejo, pogosto delujejo z mislijo: “Tako zelo te bom ljubil, da me boš tudi ti ljubil na enak način.” Vendar pri tem postopoma izgorevajo in žrtvujejo lastno udobje. Eden od načinov za prekinitev tega kroga je, da začnete spremljati, kako se počutite pred in po svojem “žrtvovanju”: ali se počutite hvaležne ali zgolj uničene.
Nenehno prevzemate preveč obveznosti
Študija iz leta 2025 v reviji Behavioral Sciences, v kateri je sodelovalo več kot tisoč mladih odraslih, je pokazala, da je najpogostejši strah v razmerjih strah pred “nesposobnostjo” ali neizpolnjevanjem partnerjevih pričakovanj. Temu sledi strah pred izgubo avtonomije ali nadzorovanjem.
Pri tistih, ki dajejo preveč, se ti strahovi kažejo kot prekomerno nadomestilo. To pomeni, da si nenehno prizadevajo narediti več, se prilagoditi, zapolniti vse vrzeli in “reševati” odnose tudi tam, kjer nihče ne prosi za to. Koren tega vedenja je pogosto globoko zakoreninjeno prepričanje, da je vaša vrednost odvisna od tega, kaj naredite za druge. Psihologi svetujejo, da si v takšnih trenutkih zastavite nekaj vprašanj:
Ali to počnem iz ljubezni ali iz obupa, da bi osebo “dobil” nazaj?
Ali je šlo za željo po skrbi, ki je pozneje postala podobna tesnobi?
Ali bi to storil, če bi se v odnosu počutil samozavestno?
Spomnimo, prej so znanstveniki izvedli študijo, s katero so prvič ugotovili razliko med romantičnim in platoničnim objemom.
