Ti opozorilni znaki se lahko pojavijo pri številnih parih.
V odnosih si je treba prizadevati za ravnovesje / foto depositphotos.com
V odnosih smo pogosto prepričani, da vse delamo prav, zato smo presenečeni, ko partner nenadoma postane nervozen, pogovori se spremenijo v prepire, nežnost pa zamenja odmaknjenost.
Po mnenju ameriškega psihologa Marka Traversa se odgovor morda skriva v neopaženih navadah, ki so za vas malenkosti, vašega partnerja pa prizadenejo. V kolumni za revijo Forbes je opisal tri najpogostejša vedenja, ki uničujejo odnose, tudi če delujete z najboljšimi nameni.
1. Prelaganje krivde in izogibanje odgovornosti
Ena najpogostejših pasti je takojšnja želja po obrambi. Predstavljajte si, da ste načrtovali, da boste večer preživeli skupaj sami, vendar ste po naključju srečali prijatelje in z njimi preživeli večino časa. Vaš partner je zaradi tega razburjen in nejevoljen, vi pa, namesto da bi se ustavili in premislili, odgovorite: “Ne pretiravaj. To je malenkost. Zakaj iz tega vedno delaš veliko stvar?”
Posledica tega je, da namesto dialoga pride do konflikta. Psiholog svetuje, da se v takih trenutkih ne branite za vsako ceno, temveč poskušajte videti sitijo skozi oči druge osebe. Preden se odzovete, si dajte nekaj sekund časa za razmislek o tem, ali ste se res lahko obnašali slabo.
2. Dvojna merila pri zahtevah
Druga skrita oblika nepozornosti je stanje, ko od partnerja pričakujemo, da se bo spremenil, sami pa ostajamo takšni, kot smo. Menite na primer, da bi moral biti bolj pozoren, se odpovedati svojim navadam zaradi vaših potreb. Vendar sami pravite: “Tukaj sem takšen/takšna in sprejmi me takšnega/takšno”.
Takšna dvojna merila neopazno uničujejo zaupanje. Pravzaprav je vsak par enačba dveh spremenljivk, ravnovesje pa nastopi le, če sta se oba pripravljena prilagoditi. Postavite si naslednja vprašanja:
- Ali sem iskren glede svojih zahtev?
- Ali ne merim dvakrat: obsojam njegove napake in opravičujem svoje?
- Ali pričakujem spremembe samo od svojega partnerja?
Preberite tudi:
3. Osredotočanje na reakcijo namesto na bistvo problema
V prepirih pogosto ne slišimo vsebine, temveč ton. “Spet pretiravaš! Zakaj tako kričiš?” – rečemo in zavrnemo samo vprašanje. Takšno vedenje boli dvakrat, saj partner ni le prizadet, temveč tudi čuti, da se njegova bolečina ne upošteva. Če se ustavimo in si zastavimo nekaj preprostih vprašanj, se stvari lahko spremenijo:
- Kaj točno je zanj/njo postalo boleče?
- Zakaj se je odzval tako čustveno?
- Kako bi se počutil, če bi bil na njegovem mestu?
Študija “Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” v reviji Sage Journals dokazuje, da je stopnja zadovoljstva v odnosu bolj odvisna od tega, koliko se zmanjša negativna komunikacija, kot od števila prijetnih trenutkov. Zato je bolje, da namesto očitkov partnerju, da je preveč čustven, pozornost namenite vsebini njegovih besed.
Spomnimo, prej so nam strokovnjaki povedali, da lahko vse odnose razdelimo na pet vrst. Ugotovite, v katerega od njih spada vaše razmerje.
