Takšni ljudje se med konfliktnimi sitijami ne morejo nadzorovati, zato izrekajo manipulativne fraze.
S takimi ljudmi se je težko konstruktivno pogovarjati / foto depositphotos.com
Začeti prepir z drugo osebo ni nikoli enostavno. Pogosto povzroči neprijetne občutke, kot so stres, jeza ali žalost. Čeprav so takšni prepiri nadležni, so še posebej težavni pri narcisih. O tem piše portal Huffpost.
Kot ugotavlja klinična socialna delavka Monica Quinar, so narcisi manipulativni in skušajo nadzorovati druge, zato so argumenti z njimi zelo neprijetni.
Zato so terapevti opredelili fraze, ki jih narcisi pogosto uporabljajo v konfliktnih sitijah.
“Pretiravate.”
“Ko se pogovarjate z osebo s patološkim narcisizmom ali NPD (narcistično osebnostno motnjo – My), lahko večkrat zavrne, odvrne pozornost ali razvrednoti vaše skrbi ali prizadeta čustva, da bi se izognila odgovornosti za svoj vpliv na vas,” je pojasnila psihologinja za somatske travme Justine Grosso.
Takšni stavki so lahko “pretiravate” ali “ste preveč občutljivi”. Uporabljajo se lahko za nadzor nad sitijo, je poudaril Quinar. Te besede v vas vzbudijo občutek, da ste vi vzrok za težavo, je dejala.
“Jaz nisem jezen, ti si.”
“Ljudje s patološkim narcisizmom ali NPD uporabljajo nezavedni obrambni mehanizem, imenovan projekcija, pri katerem zanikajo svoja čustva in verjamejo, da pripadajo nekomu drugemu,” poudarja Grosso.
Psiholog je navedel primer: predstavljajte si, da se prepirate z narcisom, on pa kriči, piska in govori arogantne stvari, nato pa vam pove, da ste vi tisti, ki je zloben.
“Ljudje s patološkim narcisizmom ali NPD zaradi toksičnega sramu in fobije pred čustvi zanikajo svoja ranljiva čustva,” je dodala.
“Ne morem verjeti, da me napadaš, vedno me obtožuješ.”
Ne glede na to, kako zelo se vaš sogovornik moti, se nikoli ne more videti kot tak, nasprotno, vedno se vidi kot žrtev.
“Narcisi se pogosto vidijo kot žrtve zaradi svojega globoko zakoreninjenega občutka upravičenosti do vsega, krhkega samospoštovanja in pomanjkanja empatije do drugih,” ugotavlja Quinar.
Zaradi tega narcisi verjamejo, da so “nenehno nepravični ali da drugi z njimi slabo ravnajo”.
“Morda boste od narcisoidnega človeka slišali reči, kot so: ‘Ne morem verjeti, da me tako napadaš. Vedno me obtožuješ za vse, tudi kadar nisem kriv,” ali “Ne glede na to, kaj naredim, ti to nikoli ni všeč. Vedno me kritizirate in krivično obsojate,” je primer navedla socialna delavka.
Obenem je Kwinar dodal: “V tem primeru je bilo potrebno, da bi se v primeru, ko se je pojavil primer, ki ga je obravnavala socialna delavka, lahko uporabila:
“S predstavljanjem sebe kot žrtve lahko narcisi manipulirajo z drugimi, da bi pridobili pozornost, vzbudili sočutje ali nadzorovali odnose. Svoj domnevni položaj žrtve lahko uporabijo kot orodje za pridobivanje podpore ali preusmerjanje pozornosti od svojega problematičnega vedenja.”
“Če bi me imel rad, bi to storil.”
Quinar je opazil, da narcistični ljudje med konfliktom pogosto manipulirajo. Namen takšnih stavkov je nadzorovati sitijo, da bi lahko dobili, kar želijo.
“Uporabljajo močne izraze, kot so npr. “Če me ljubiš, [ты сделаешь это для меня]… če me ne boš, se lahko poškodujem …. če odideš od tu, me nikoli nisi imel rad,” je pojasnila.
“Moral si vedeti, da sem vznemirjena.”
Grosso je pripomnil:
“Čeprav veliko ljudi z osebnostnimi motnjami in travmami v odnosih verjame, da bi jim drugi morali brati misli, je to še posebej očitno pri ljudeh z NPD. Tako lahko od osebe z narcistično osebnostno motnjo slišite: “Moral bi vedeti, da sem jezen,” pri čemer popolnoma pričakuje, da boste predvideli njena čustva in razumeli, kako se počuti, brez kakršne koli komunikacije. Zaradi takšne fraze se lahko druga oseba počuti pretirano previdno, kot da hodi po jajčnih lupinah.”
Pojavijo se lahko tudi občutki strahu, krivde in dolžnosti, ki prizadeto osebo razvrednotijo, je opozoril psiholog.
Dolge izjave, ki ne pridejo do bistva
“Obstaja koncept ‘besedne solate’, ko ljudje govorijo stvari, ki nimajo smisla,” je opozoril psihoterapevt Manahil Riaz.
Po njenih besedah lahko narcisi tako izražajo misli, ki niso povezane, da bi vas zmedli.
“Na primer: ‘Jaz delam vse za to družino, ti sediš doma, jaz pa razmišljam o prihodnosti in o tem, kaj bi lahko naredili bolje, ter se trudim, da bi se izobrazila’. In tako naprej in naprej in naprej in naprej in naprej,” je povzel Riaz.
Preberi tudi: “V Sloveniji se je v zadnjih letih pojavilo veliko število otrok:
Drugi strokovni nasveti o komuniciranju z ljudmi
Pred tem je nevroznanstvenik navedel najboljši odziv na žalitev. Po njegovem mnenju “vpliv žalitve ni odvisen le od tega, kdo jo je izrekel, ampak tudi od tega, kdo jo je prejel”.
Hkrati je psiholog poimenoval pomembno lastnost za dolgotrajne odnose. Opozoril je, da gre za samozavedanje, ki vam lahko pomaga zgraditi temelje, iz katerih bo vaše razmerje resnično postalo izpolnjujoče.
